() “大渣好，介是连度大西《灰夜三袭连》滴发布会现场，偶是哄拱tv的几者渣渣辉，请大渣跟着偶们栽玩小狙去鸟解介部戏滴的更多咪咪，哇，好腻害，介都没几个人还介么热闹已经开喜了！” 主创成员眯眯笑坐在台上，鲜花红布一堆的身份牌，制片人导演编剧摄像灯光场务主配龙套。水印广告测试 水印广告测试 “大家好，这里是飞年的剧组，我是大茶碗。不管你们提不提问我都有自己的稿子，我先说两句” 其实飞年这个本子我们早在去年七月就已经开始准备了，后来因为发行商的原因，就没有筹拍。 然后九月份，我们剧组接了另一个活，就是传说**工撞倒不周山，水到天际，天河漏底，连年大雨，大禹没脾气女娲没办法的那本《修真水利间》！ 哦，不对，是叫《修真水漫美利坚》，嗯？ 还不对？ 我看一下，哦，我们改名了，现在叫《权利与游戏》。 这部戏我们是在美国拍的，条件很艰苦，在洛城的城乡结合部租的车库，演员就是路边上找的闲散人员。 拍摄用的都是智能手机，后期就是笔记本电脑和盗版软件做出来的，虽然成绩不好，但那绝对是一本诚意之作，嗯，已经拍了两季了，第三季什么时候开拍时间未定。 现在我们的工作重点是这部年代大戏《飞越三十年》， 关于飞年这部戏，它不是一部穿越重生戏，就好像之前那部不是修真戏一样，大家一定要认清这一点，否则容易产生极大的误解。 至于是什么流派的戏，我也不知道，但这不是重点对吧？重点是我得在这里跟观众们说点什么 每个人的心里都藏着一些很伟大的东西，你不一定要挂在嘴边，不一定要天天说，但它存在的，你知道我讲的是什么。我在这戏里也是主要展示出这些内容，一个少年，在那个时代，那个思想背景下，脑子里有了这么一些东西之后会是什么样的表现。 对于现在这个时代，它有什么意义我就不在这里说了，因为懂的人早就懂了，不想懂的他看不到这些。 现在正经说一点日常的东西，就是我们与观众们的互动，我们剧组是如何处理的。 评论这一块，有两种，书评和本章说。 本章说我基本不删，书评我会删。 之前书评没有删，确实也影响了一些刚进来的书友，他们也许是被人推荐过来，也许是无意点过来，看到书评一片乱糟，也许就不看了，所以我们删掉一些不是那么好的。 那么有人会觉得我发的也没什么不好啊？怎么就不见了？ 回答是没什么意义的书评比如签到什么的，这种会删掉。然后说点看衰的话，我也会纠结地删掉。 因为这就是会影响后续的书友来看这本书了，对不对，如果你们是真爱的话，考虑下我的感受吧，这和打赏没有，打赏多少都没关系，我能写这书，就不会为了点打赏改变什么，可爱的敏捷胖子你不要委屈，你说我飘了，我没飘，沉着呢，所以删了。 事实上，真有意见完全可以加群里说，对吧，你们不加群有什么办法，对不？群号你们肯定知道，书页上有，虽然是中文，但应该能看得懂二期四期饿要爸爸饿。 别人的群里什么女装啊，红包啊，我这都可能有，不过绝对不是大茶碗自己上场，或许这就是我的群人少的主要原因。 看书多年，我其实很不喜欢几种类型的评论 说作者自嗨，这其实只是读者没有共鸣的原因，作品要写得好，自嗨自娱是必须的，无论那三观是什么形态，我不是说我这个，我很正的。 说作者水，别人水不水我不知道，我的反正不水，我这叫细腻，我是在写吗？我是在拍戏，画面感不重要？内心世界不重要？人的行为不是由内心和环境共同驱动那和咸鱼有什么区别？你们都是咸鱼吗？ （会场大乱，有人冲进来要打人，保安维护秩序中，） 三分钟后，会场清空，某人重新发言 前一部修真水利间，哦，现在叫权利与游戏，被人这么说水，就因为书里时间线三天，写了快百万字，但你知道有首钢琴曲叫《钟》吗？你把它拉长来听听。 这部飞年，开始就有人说水了，中间好一点，现在又有人说水，我很不开心，但我可以理解，可能是期待高了，想看后面的剧情，中间重要的过渡都不想看，我只觉得这是看得太不细致了，我这么写不值得你们多扫两眼吗？一目十行你这么看我的书我很心酸的。 前天那章和昨天有一章，我故意放出一个物理错误，一个错字一个别字，放了一天没人指出来，（圣人三省是看出来了，别人这物理都有问题），然后一堆人说水，这让我如何回应呢？ 飞年可能无法迎合这样的期望，我有大量的细纲，飞年有自己的节奏，完全独特的写法。 而且我这么说吧，我是认真写每一句话的，这里头我敢放全歌词的就是我自己重填的而且是有意义的，元青花那章一首，兔子舞这首，追逐梦的旅行这一首，都是，其实上部戏也有，那是全英文的，我觉得我很腻害！因为重写得很好，很赞！你们听歌看词就知道了。 目前只能是重填，因为好吧，如果能塞谱子我真敢塞进去，可应该你们会受不了。 好了，我的话说完了，接下来是文艺表演时间，大过年的，我们先来个春晚小剧场 飞年里的插曲（一妹子上台巴拉拉唱完了） 报幕相声我要创业，表演者甲乙 （两人上台） 甲哟，好久不见，咋样最近？ 乙发愁啊！ 甲怎么了？ 乙这都过年了，怎么不愁啊！回家过年，挣的钱都发红包了。 甲你还能回家过年，我连车票都没抢着！ 乙那怎么办？ 甲没事，我就不回家了，我就不信了，我要出人头地，改变人生，发家致富。 乙你打算怎么改变呢？ 甲我要创业。 乙穿越？ 甲我告诉你，这可是改变命运的好办法。 乙穿越我知道，穿越时空嘛！ 甲你说的什么啊！不是那个穿越，是创业！ 乙那是我听岔了！ 甲你说的这个穿越我也试过，被雷劈，被电打，掉河里，然后一睁眼自己就成了另一个世界的人，这个世界生产力水平低下，平均智商25，就算你是个白痴也可以冒充先知。可我试了这么多次，发现这穿越实在不是很靠谱，成功率不高。 乙你试过？ 甲不只一次。有回，我找了个悬崖，大概这么高，看着高度还凑合，山上寒风凛冽，山下是云雾缭绕，我咬牙就往下跳，想着就算不能穿越也能拣个神功秘籍之类的，什么九阳真经九阴真经葵花宝典马列主义思想理论三个代表八荣八耻什么的。我成功了，我来到了汉朝，成为了华佗，我的医术精良当世第一，外科内科神经科，骨科眼科耳鼻喉，妇科产科妇产科，那是样样精通，还有两招独门秘技刮骨疗毒和无痛人流，反正都是刮呗！我正想着怎么济世救人造福社会，是开连锁医院呢还是在墙上刷广告呢？正在此时，门外小军来报丞相头痛欲裂，烦请先生一观！我心中狂喜，机会来了，我噔噔噔来到了丞相府，正看到丞相头包着被子撞墙，这肯定是有病啊！我大步上前，望闻问切验血验尿拍片ct，反正做大全套呗！公费医疗嘛！很快结果出来了，这是脑子里长了个东西，我说丞相你得做个小手术。怎么做啊？丞相问。我说是这样滴，我这有种药叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然后呢我把你的头发剃光，把头盖骨给切开来掀开摆在一边，露出你的脑仁来，我找到那个小瘤子，拿刀剪了，撒上补脑的核桃粉，盖上盖子，拿创可贴粘好了，再包上透明胶带，这就好了！曹丞相很激动啊，果然是神医，来人哪，拉下去砍了……哇！曹操你太狠毒了！ 乙这就死啦？ 甲砍完之后那是一道白光，我回到了现代，我不甘心呐，我又找到那个悬崖，往下跳，这一次穿越到了古希腊，发觉自己是个大科学家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知数理化，胸中无数发明创造，我当时就兴致勃发，要发明一个益智玩具来改变世界造福人类，我拿着泥和上尿，一会排成人字形，一会排成一字形，一万两万…九万，东南西北风中发白。我打得正hi，一罗马士兵提刀而入，我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢，他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。 乙你又死啦？ 甲我不甘心，再跳这次我醒来发现自己来到了清朝，头上是三眼花翎，身上是朝珠补服，行走在皇宫之中太和殿上，感觉浑身精力充沛，经过之处文武官员无不毕恭毕敬，觉得自己人生大有可为。正在此时，来了一小太监小心翼翼的说，皇上在上书房召见您。这是有军国大事相议，我雄赳赳的进入上书房，皇上你有什么事？清秀斯文的少年皇帝很亲热地说“爱卿免礼，1668年奥运会马上要开了，朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。我想奥运可是大事，好吧！……皇上啪啪两下，小宝…关门，放公公…我滴神啊！一百多个公公冲出来把我给压在下面，堆得比那悬崖还高，康熙你这个骗子！ 乙这故事我知道，康熙擒鳌拜。你又死了？ 甲还有一次… 乙您别说了。你天天跟那悬崖往下跳，城管也不管你？ 甲管！所以我就上了黑名单了，那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着，每个圈里都挂着锁，边上还写着，此处严禁跳崖，穿越不靠谱跳崖须谨慎，跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越，太不靠谱了！改变命运得有其它招。 乙那你决定？ 甲创业！ 乙哦！那你决定怎么创业？ 甲我先看看别人，什么赚钱做什么！这叫市场调研。 乙这不合适吧！收保护费赚钱你也做？卖白粉还赚钱呢！ 甲你说得对，我是个文化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。 乙那你找着了没有？ 甲找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。 乙怎么卖的？ 甲就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切…你觉得这一幅得多少钱？ 乙即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？ 甲哪有那么贵。三块五。 乙这么便宜。 甲是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。 乙那是够快的。 甲我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着25口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。 乙这位是真穷。 甲大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。 乙这画我好象也买过。 甲我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！ 乙等下等下，大诗人什么？ 甲雪菜啊！ 乙大诗人雪菜？雪莱吧？ 甲菜、莱…那是通假字！ 乙行行，你接着说。 甲这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？ 乙那个大师怎么说？ 甲他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。 乙那是，把你教会了他生意得少一半。 甲大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。 乙大师怎么说？ 甲说我神经病。 乙哈！ 甲没办法啊！我得另想辙。 乙那想到办法了么？ 甲要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。 乙这办法好！我也听听，要行我也开一家。 甲银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！ 乙这办法真是太好了，那你什么时候开呢？ 甲我经过调研，发现开不了了！ 乙怎么了？ 甲银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。 乙为什么？ 甲越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，… 乙银行开不了，那你那创业怎么办？ 甲银行开不了，我开保险公司。 乙保险公司？ 甲上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。 乙那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。 甲你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。 乙那你想做什么？ 甲我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？ 乙我就听说过重大疾病险。 甲差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。 乙那很好啊，我经常受欺负。 甲你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。 乙都什么呢？ 甲比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。 乙还在世，不在世的来欺负你也够难的。 甲被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负 乙我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？ 甲重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。 乙听着挺好，那卖得怎么样呢！？ 甲卖得太好了。我的业务已经国际化了。 乙哦？说说 甲联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！ 乙那你发财了吧？ 甲那是必须的。 乙发财了准备干什么呢？ 甲回家 乙那得赶紧买车票去！ 甲买什么票，有钱了，我打着飞机回去。 乙这可太骚包了！ （甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记） 接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩 两保安上场） 甲还认得我么？ 乙看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？ 甲忙着呢! 乙忙什么呢？ 甲我要成为名人了，怎么不忙！ 乙你就要成为名人了？我怎么不知道？ 甲你很快就要知道了，我正在成为一个名人。 乙是嘛！那就是还没有出名！ 甲诶，为了出名我可费劲了 乙你是怎么出名的？ 甲我上春晚。 乙哦，上春晚，那能出名！ 甲我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！ 乙那他们怎么说？ 甲他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。 乙那怎么办？ 甲好办，不就是出名么？办法多得是，我发！ 乙你？发？有人看么？ 甲有啊！我找一些明星照片，照片合成。 乙这都是违法的！ 甲这是违法的？ 乙当然！ 甲那算了，我发微博，发地震警告！ 乙那也违法！ 甲这也违法？我发rb地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发rb地震预告，rb人恐慌了，你说rb警察能来找我么？ 乙这个我就不知道了！ 甲那不就得了？ 乙可你发这有人信么？ 甲信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。 乙哦，这就有点小名气了？有什么用呢？ 甲万事开头难啊！我不能老发地震信息，rb发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。 乙也是，专家可不那么好当的。 甲所以啊！我得转型。 乙怎么转呢？ 甲我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。 乙这个办法好不好呢？ 甲好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙发微博，每天骂上三回，我就成名了！ 乙那他们不得来打你啊？ 甲打我？那更好了，我的名气就更大了。 乙哦，那你试过没有？ 甲试了，我跟好多前辈学习，什么**宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！ 乙为什么？ 甲我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。 乙那也是！ 甲反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！ 乙那接下来呢？ 甲要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！ 乙看来是很有效果啊！ 甲可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。 乙还送礼？ 甲礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。 乙没听说过。 甲到了机场，给拦下来了。 乙怎么了？ 甲不能带这油，危险物品。 乙那就不带吧！ 甲没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！ 乙这么大一瓶能涂得完么？ 甲我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我**… 乙嗐！ 甲我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。 乙你关了三天三夜飞机没走？ 甲晚点。 乙这也晚得太厉害了吧！ 甲一听就知道你没坐过飞机。都这样。 乙你接着说。 甲我打着飞机来到了bj，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。 乙还有出场费？ 甲那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。 没明白！ 甲那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！ 乙哦，明白了。 甲这只是观众，要是想上节目，那另给钱。 乙怎么给的？ 甲我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？ 乙这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？ 甲你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？ 乙那小品怎么样呢？ 甲也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？ 乙那也对啊！ 甲是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？ 乙那节目组怎么说？ 甲说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！ 乙这么紧张啊！ 甲我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？ 乙你当主持？ 甲主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！ 乙那是个好办法。 甲我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？ 乙是啊！让你读条贺电也好啊！ 甲贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！ 乙那怎么办？ 甲我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？ 乙他们怎么说？ 甲说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。 乙那场外采访也不行了？ 甲不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？ 乙你这反差也太大了吧！ 甲不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！ 乙真是闹腾啊！ 甲总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。 乙哦？还有地方春晚！ 甲那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！ 乙那你上了没有呢？ 甲我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？ 乙这是黄牛？ 甲你也知道？ 乙我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。 甲我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？ 乙他怎么说？ 甲想上春晚，我有路子。 乙这是有关系。 甲春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！ 乙你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？ 甲是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？ 乙还没死心！ 甲能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！ 乙真可以？ 甲真可以！就是得多拿钱， 乙真的假的？ 甲我看不像假的。那多少钱啊？一千万！ 乙一千万！这么贵！ 甲我得跟他砍啊！ 乙你怎么砍啊！人家都一千万！ 甲一千块怎么样？ 乙你还真敢砍，那他同意了么？ 甲同意了！ 乙啊？！ 甲交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！ 乙这么简单啊！ 甲有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。 乙你还包着被子去？ 甲外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？ 乙你还真是考虑周到！ 甲大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。 乙这么远？这三十环都不止了吧？ 甲没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。 乙这是分会场吧？ 甲应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。 乙我想得出来。 甲我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。 乙两个主持。 甲你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百 乙五百？ 甲不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。 乙啊？ 甲不对劲，我得问问去！ 乙你才觉得不对劲啊？ 甲我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？ 乙全包着被子的。 甲问了一圈下来，这百号人全是主持的。 乙百人当主持，这晚会还能看么？ 甲是啊！ 乙那怎么办呢？ 甲我觉得这个得把那个黄牛找出来。 乙那你找得出来么？ 甲没找着。不过不要紧，有电话啊！ 乙还给留了电话。 甲我就打电话过去，结果不在服务区。 乙是不是上当了？ 甲那不能吧！这么多人，能一起上当？ 乙这个很难说啊！ 甲可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释… 乙那你怎么办呢？ 甲没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。 乙那接下来呢？ 甲我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！ 乙什么办法？ 甲剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。 乙真绝啊！ 甲果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。 乙怎么这样？ 甲得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！ 乙也对。 甲这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。 乙少字了。 甲没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。 乙那你跟我们说说上春晚吧。 甲先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，… 乙还有呢？ 甲我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。 （两保安下场） 报幕上场，由上部戏中的一个妹子杨玥演唱英文歌ur 最后集体跳兔子舞，ic！ 随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。 左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！ … 调皮，鼓劲，爱心永远不停 搂近，魔力，你我排成队 这个玩法特快乐 跳动心中的勇气！ 屈膝，笔挺，开心还有快乐 搂近，帮你，拉着我的手 我们的爱永不停 我们紧紧握着手！ … 推荐都市大神老施新书: