我一直在等待，就像旱地等待春雨，饿虎等待狼群，站街女等待那什么……
约莫一盏茶的功夫，老头又端着菜出来了，边走嘴里还嘟囔，“闲着蛋疼吃这个玩意，烧包，有钱没处花啊。”
我一看，他妈的这哪是什么宫保鸡丁，分明就是一盘土豆丝，我大怒，又把老板叫了过来。
他磨蹭了好久才到，手里拿着方天画戟，看样子很沉。
“你这是宫保鸡丁吗？”
“对啊，我们这里的土豆就叫鸡丁，你不服啊？”
“那宫保呢？”
“刚才那厨子就叫宫保，怎么了，你想给换一名字？”
看着威风凛凛的方天画戟，我无话可说。潘欧霸二话不说，直接就吃了个底朝天，摸着肚子直打饱嗝。
算了，反正还有一道佛跳墙，那个谁也别跟我抢，那才是最硬的菜啊，哈哈。
可是我三十壶水都喝光了，还没见老头出来送菜，不知掉是不是出了什么意外。我再一次把老板叫了出来，这次他什么都没拿就出来了。
“老板，为什么我的佛跳墙还没有上？这回你无话可说了吧。”
“早就上了啊。”
他妈的，我终于看出来了，你这是在耍我吧。（你终于看出来了，老板其实很爱你的。）
“在哪里？我怎么连根毛都没看见？”
老板没有回答，问旁边的比基尼美女，“他看没看你？”
美女一开嗓子，我差点把刚才喝的水都尿了出来，一个比牛嗓子还粗糙的声音，“看了，还流口水了，真是不要脸。”
老板说，“这不就 看书,:网>。审美 得了，你看了就完了。”
“这都什么跟什么，我又没吃菜，这小浪蹄子也是自己过来的，我还没告她勾引我呢？”
老板微微一笑，“年轻人，看你的造型你应该是个和尚吧？”
“是又怎么样，不是又怎么样？”
“佛为什么要跳墙？”
这个问题还真是把我给问住了，我觉得佛跳墙分什么情况，这个不能一概而论，可能是生气了，也可能是太高兴。
“我不知道，你说为什么要跳墙？”
老板哈哈一笑，摸着我的脑袋，色迷迷的看着我说，“那还用问吗，肯定是墙外有绝色美女在洗澡呗。”
呀，这家伙说的还有几分道理，跟我想的也差不多了。（真是江山易改，本性难移啊。）
“那你这美女也没有洗澡啊，还穿的那么多，你这不是糊弄顾客吗？”
“兄弟啊，你多担待吧，最近官府里查的严，这菜的分量是少了点，这样吧，我给你打个十折，算是哥哥的一点小意思，怎么样？”
这样看来这个老板还是不错的，完全秉承着顾客就是玉帝的原则，全心全意为我们消费者着想啊，看来一开始我真是误会他了。可能是地方不一样，风俗就不一样吧，人家这里的土豆丝就叫鸡丁吧，理解万岁，好吧。（我去，你怎么总是为你的傻逼找到一个富丽堂皇的理由啊。）
“既然如此，小弟也就不多说什么了，哥哥给我留个电话，啥时候菜的分量足了再给我打电话，弟弟一定还来捧场哈。”
吃罢斋饭，老板非要再送我们一壶好茶，说是跟我非常有缘，非要跟我多聊一聊。
“兄弟，你这是去哪里？”
“小弟我打算去一趟长安。”
“那可是很远啊，我听说那地方虎狼满街，乌烟瘴气，你可不要去啊。”
“哥哥，你听谁说的，我去过那地方，柳暗花明，鸟语花香，一派繁荣之相，简直就是人间天堂啊，你有空也一定要去一下啊。”
“哎，哥哥都这把年纪了，就没有那么多雄心壮志了，世界终究还是你们这一帮小兔崽子的，好好出去闯闯吧，总有一天你会知道的，还是他娘的呆在家里好。”
切，没出息，一看就是个宅男，臭土豆丝。佛爷的高度是你抬着头也仰望不到的，你就烂在你的窝里吧。
“我说老大哥，你这反观的名字是不是该改一改了？”
“兄弟说的有道理，等你走了，哥哥就打算找个书法家给改一下。”
哦，真的吗？看来是我的到来，改变了他的想法，没办法我就是有这么大的影响力，真不知道那些广告商为什么还不找我来拍广告呢？
喝完茶水，我骑着燕犬起身告辞，潘欧霸还在睡觉，被我一巴掌打起来还以为是打雷了。（你只会欺负老实人）老板非要送我到门口，我们执手相看泪眼，竟无语凝噎。（别装什么文人雅士了，好吗？）
走了几步，我终于忍不住了眼泪，潘欧霸还在问我要不要打伞，我真是被这个傻家伙气死了。在泪眼模糊中，我回过头想再看一看那个独一无二的饭店。
我看到了在夕阳下，晚风中，一张帘子迎风飘扬，上面写着五个大字，“大傻逼餐馆。”